¿Cómo puedes ser empático y compasivo con alguien que lo necesita?

La vida está llena de bendiciones y desafíos. Uno de los aspectos que me encanta nuestra clínica es que entendemos que nuestros pacientes tienen más cosas en sus vidas que solo condiciones de salud crónicas o enfermedades repentinas. Nuestros pacientes también enfrentan dificultades financieras, dinámicas familiares, estrés laboral, situaciones de vida difíciles, problemas de salud mental, etc. 

Supongo que tú también tienes dificultades, al igual que las personas importantes en tu vida. Todos hemos tenido al menos una experiencia en la que compartiste un problema con alguien y su respuesta fue poco útil. De hecho, una respuesta negativa o crítica puede llevar a una persona a cerrarse y a temer abrirse y compartir nuevamente. Es importante tener en cuenta que las primeras respuestas pueden dejar un impacto duradero en la persona que comparte.

A continuación se ofrecen algunos consejos para tener una respuesta empática y compasiva cuando alguien le cuenta un desafío al que se enfrenta:

1. Validar el coraje de una persona para hablar.

Validar el coraje no es lo mismo que validar malas decisiones o acciones. Por ejemplo, si alguien se sincera contigo acerca de un problema con el consumo excesivo de alcohol, podrías decirle: “Tuviste que tener mucho coraje para ser honesto conmigo acerca de cuánto bebes y cómo está afectando tu vida”. Eso no significa que esté respaldando el consumo excesivo de alcohol, es solo que las primeras palabras que salen de su boca validan que se necesita coraje para ser vulnerable y honesto, en lugar de enfrentarlos con una declaración crítica sobre la adicción.

2. Reconozca que lo más probable es que la persona se sienta avergonzada y tenga un diálogo interno negativo sobre este tema.

Ciertamente, esto no quiere decir que toda persona que tiene un problema lo reconozca; la negación puede ser una fuerza poderosa. Sin embargo, en mi experiencia, cuando alguien se sienta con usted y está listo para hablar sobre un tema, se da cuenta de que hay una preocupación. Puede que no reconozcan el impacto total que tiene o la magnitud del problema, pero hay un cierto nivel de coincidencia en que existe una preocupación.

Suponiendo que la persona reconoce el problema, también puedes asumir que ya tiene un diálogo interno negativo y que también se avergüenza de ello. Esta es otra razón por la que nuestros primeros comentarios no deben ser críticos ni juzgadores. Queremos que las personas tengan un sentimiento de esperanza sobre el futuro y su capacidad para cambiar una situación difícil, no que se sientan derrotadas por palabras críticas. 

3. Escuchar la historia de una persona puede ayudarte a comprender cómo llegó a las circunstancias en las que se encuentra.

Siempre recordaré al paciente que vino a discutir un problema conmigo. Salté al modo "solucionarlo" y quería comenzar con algunos pasos para resolver el problema de inmediato. Él dijo cortésmente: “Gracias por estar dispuesto a ayudarme, pero antes de hacerlo, necesito contarte mi historia. Quiero que sepas cómo llegué aquí”.

A veces no estarás de acuerdo con las decisiones que alguien toma. Quizás en el fondo de su corazón el viejo dicho “Ya hizo su cama, ahora acuéstese en ella” parezca apropiado. Sin embargo, cuando conoces a alguien, lo ves por algo más que el problema en cuestión.

Por ejemplo, tuvimos un paciente que luchaba contra la adicción. Había tomado una serie de decisiones que no fueron positivas. Sin embargo, cuando la escuché hablar de su infancia y de las verdaderas atrocidades que experimentó, entendí por qué cada fibra de su ser desearía escapar del dolor que experimentó (tanto físico como mental) durante la mayor parte de su vida. Las drogas fueron ese escape para ella. Nunca le dije que estaba bien que fuera adicta. Nunca alenté el consumo de drogas. Pero escuchar más sobre ella me ayudó a comprender cómo había llegado al nivel de adicción y a darme cuenta de que no solo necesitaba tratamiento por abuso de sustancias, sino también asesoramiento para ayudarla con el dolor de su infancia y poder estar sobria. 

4. Haga preguntas abiertas para obtener más información.

Tengo un hijo adolescente. Aprendí que si pregunto: "¿Cómo estuvo tu día en la escuela?" la respuesta será “bien” o alguna otra declaración de una sola palabra. Si hago una pregunta abierta como "¿Cuál fue la parte más desafiante de tu día?" o "¿Cuál fue la mejor parte de tu día?" Puedo conseguir al menos algunas frases. Las preguntas abiertas no se pueden responder con un "sí" o un "no". Son preguntas que comienzan con “cómo, qué, quién o cuándo” y están diseñadas para que la gente hable. 

A continuación se muestran algunos ejemplos de preguntas abiertas que pueden ayudar a iniciar la conversación:

• Qué ¿Diría usted que es el detonante del abuso en su hogar?
• Cuando su médico le dijo que estaba teniendo un aborto espontáneo, cómo te sentiste en ese momento?
• OMS ¿Hay alguien con quien se sienta cómodo acercándose cuando tiene pensamientos suicidas?

Hacer preguntas abiertas no solo le brinda más información, sino que también le permite a la persona saber que usted está escuchando y que está de acuerdo con que se abra.

5. Cuida tu tono y tus palabras no verbales.

Todos hemos escuchado el dicho "las acciones hablan más que las palabras". Si dices con la boca que te importa, pero miras regularmente el reloj con los labios fruncidos y los brazos cruzados sobre el pecho, dices lo contrario con tu lenguaje corporal. Mantenga las piernas sin cruzar. Incluso puedes inclinarte un poco hacia la persona para mostrar una postura corporal comprometida. Si tiene limitaciones de tiempo, establezca ese límite desde el principio. De esa manera no tendrás que estresarte y mirar tu reloj una y otra vez. Si se siente irritado o se pregunta si sería apropiado hacer un comentario, tómese un momento para respirar profundamente y pensarlo antes de hablar para poder mantener su tono bajo control.

6. Recuerde a la persona que no es la única que ha enfrentado este problema.

El término más clínico para esto es "normalización". Una persona no es la única que alguna vez ha tenido pensamientos de autolesión. La pareja no es la única que se siente al final de la cuerda y como si no hubiera esperanza para su matrimonio. Una persona con cáncer no es la primera que le pregunta a Dios por qué tuvo que enfermarse.

Creo que la mentira de “ser el único” mantiene a la gente estancada. Sentir que nadie más sabe por lo que estás pasando es un lugar increíblemente solitario y sin esperanza. A las personas que enfrentan desafíos difíciles se les debe recordar que otros han estado donde están y lo han superado. Ayuda a la persona a sentirse normal por haber luchado e inspira esperanza de que las cosas puedan mejorar, porque ha mejorado para otros en su situación. 

7. Consulte a un profesional, pero haga un seguimiento para demostrarle que se preocupa.

Hay muchos profesionales en nuestra comunidad que están dispuestos a ayudar. No es necesario que usted se convierta en el solucionador de problemas de todos. Sin embargo, si refieres a alguien a un profesional, siempre es bueno consultarlo. De esa manera, sabrán que a usted le importa, incluso si el problema que enfrentan está más allá del alcance de lo que usted puede ayudar personalmente. También ayuda a asegurarse de que la persona realmente se haya conectado con la referencia. 

Todos necesitamos alguien en quien apoyarnos en tiempos difíciles. En un mundo donde la discordia es común, que podamos marcar una pequeña diferencia en las vidas de quienes se abren a nosotros mostrando bondad, empatía y compasión. 

Os dejo con el siguiente vídeo de Brene Brown, un reconocido experto en el tema de la salud mental. En él, analiza las diferencias entre empatía y simpatía. Adoptar la empatía como herramienta para impulsar la conexión puede marcar la diferencia en el mundo para la persona a la que intentas ayudar.